Párkapcsolat elvárások nélkül, mennyire lehetséges ez?

Az igazi szeretet feltétel nélküli, ezt sokat halljuk, tudjuk is, de mindez mit jelent a párkapcsolatok tükrében?
Először is érdemes belegondolni, hogy mik azok a feltételek, mert valójában a másikkal szembeni elvárások. Tehát a feltétel nélküli szeretet egyenlő azzal, ha nincsenek elvárásaink?  Egyáltalán mennyire lehetnek elvárásaink egy kapcsolatban és hogyan lehet feltétel nélkül szeretni? Nos, a recept egyszerűen hangzik:

Először is hidd el, hogy te magad szerethető vagy! 

A feltétel nélküli szeretet megélését először magaddal kell kezdeni. Ez “csak” azt jelenti, hogy először szeresd te magadat feltétel nélkül! Tulajdonképpen arról van szó, hogy elsőként a magaddal szembeni elvárásokat kell kiiktatnod. Valószínű, hogy te is feltételek tömkelegét támasztod maga elé, mindenféle külső és belső nyomás hatására, hogy ha ez meg az teljesül akkor “majd elég jó leszek”, elég ügyes, és elég szép ahhoz, hogy ….. “, és akkor majd szerethető leszek”. Csakhogy ezek mind akadályozni fognak abban, hogy elhidd most is szerethető vagy!

Elsőként kezd azzal, hogy megvizsgálod:

Te el tudod fogadni, hogy nem kell tenned semmit, ahhoz hogy szerethető legyél?

Igen, senkit sem kell boldoggá tenned, megmentened, és semmit sem kell elérned. Akkor is szeresd magad, ha úgy érzed, te még semmi hasznosat nem tettél. Azért fontos, hogy önmagad elé se támassz semmilyen feltételt, mert csak azután tudod majd valójában a másikat is így szeretni, legyen ez a párkapcsolat, de akár szülő-gyermek viszony, vagy bármi más. Sőt még az esetleges vallásos hited is akkor lesz kiegyensúlyozott, ha magadat szereted feltétel nélkül.

Tudom, hogy ez nem ilyen egyszerű, hogy: “jó értem, és megcsinálom”, hanem hosszú önfejlesztő munka eredményeképp lesz egyre jobb és jobb a helyzet.

Menetközben érdemes tudnod:

1.Ami nincs meg belül, azt tudattalan is kívül fogod keresni.

Amikor még nem szereted magadat eléggé, akkor ezt az érzést kívülről várod, vagyis a párodtól, a másiktól, de lehet ez a pótcselekvések mozgatórugója is. Legyen az evés, ivás, drog, munka, alkalmi kapcsolat, mind – mind erről szólnak, ha jobban a dolgok mögé nézünk. Viszont ez mind nem megoldás és nagyon sok feszültséghez vezet, hiszen olyasvalamit vársz el, amire te magad sem vagy még képes.

A szeretet nem lehet megkövetelni, sem kiharcolni - amikor ebben hiány van, akkor szinte mindig önbecsülési és önértékelési problémák vannak a háttérben. Ezek gyökere a múltban, leginkább gyerekkorban keresendő.

2.A birtoklási vágyad is a  szeretet érzésének hiányából fakad.

Sokszor az emberek is az életünkben – és persze a tárgyak is –  csak jönnek-mennek, azaz ideiglenesek, időszakosak, így eleve nem elégíthetik ki a szeretet utáni sóvárgást. Persze hosszabb-rövidebb ideig a birtoklás adhat egyfajta illúziót, de mindez csak egy darabig éltet, majd elillan. Például egy új ház 1-2 évig nagy szám, egy új ruha lehet csak 1-2 hétig.  Egy társ vélt birtoklása pedig eleve nem lehet valós, hiszen senki sem a tulajdonunk.

Mindezt jó tudatosítani és máris kevésbé leszel függő, amikor észreveszed, hogy alászaladsz ennek a vágyadnak. A megoldás tehát nem az, hogy mindenről lemondasz, hanem, hogy ennek fényében értékeld a dolgokat körülötted. Ez máris elfogja vinni a fókuszt az igazán értékes dolgok felé.

3.Rengeteg kívülről érkező inger és elvárás is befolyásol.

A boldogság ígéretével gyakorlatilag mindent el lehet adni a szeretetre éhes embereknek. A reklámipar ezt ügyesen használja és a kiéhezett emberek tömegét befolyásolja egy-egy erre spekuláló, jól csengő ígérettel. A ránk zúduló hirdetésáradatot nézve, amit valamilyen formában mindenki lát, mert pl. az utcai óriásplakátokat nem lehet kikerülni, máris úgy érezhetjük, hogy rengeteg feltétele van a boldogságnak. Manapság nem csoda, hogy a legtöbben már nem is tudják, hogy boldogok lehetnek-e a párjukkal, ha ők nem úgy néznek ki, vagy más mosóporral mosnak, vagy nem abba az étterembe mennek, nem olyan tusfürdővel zuhanyoznak és még sorolhatnám…

A külső elvárások óriási tömegben tódulnak ránk és még nagyon tudatos embereket is befolyásolják kisebb-nagyobb mértékben. Ezzel is jó tisztában lenned és figyelni, elkülöníteni azokat a dolgokat, amik csak hamis boldogságérzetet adnak.

Az igazi szeretet feltétel nélküli, de a párkapcsolat nem feltétlenül az.

Mindenki más körülmények között nőtt fel és már önmagában emiatt is nehézkessé válhat az együttlélés. Amikor egy pár összejön, majd összeköti az életét, akkor talán az anyagiakra még gondolnak (pl. házassági szerződés),  de a többi “a puding próbája az evés” alapon megy tovább, vagyis menet közben alakítják ki a párok a feltételeket és szabályokat az életük többi területére vonatkozóan. 

A feltétel nélküliség nem jelent teljes határtalanságot. 

Sokaknak azt jelenti a feltétel nélküliség, hogy nem szabnak egyértelmű határokat, és nem védik meg a saját érdeküket a másikkal szemben. Így viszont a konfliktus elkerülhetetlen, csak idő kérdése, mikor jön felszínre. Ez persze nem ilyen egyértelmű, hanem fokozatosan alakul ki. Pl. a családon belüli erőszak sem jellemző, hogy a megismerkedés napján elcsattant pofonnal indul, hanem úgy, hogy az egyik fél folyamatosan engedett az elvárásaiból, míg teljesen át nem adja az önérvényesítés jogát a másiknak, és így áldozattá lesz. Ez persze drasztikus példa, de semmiképp sem szabad a feltétel nélküli szeretetet összetéveszteni az áldozat szerepével. 

A másik elfogadása még nem jelenti azt, hogy együtt is lehet vele élni.

Sokszor hallható, hogy valaki azt mondja ő mindent megtett a másikért, mert szereti. Sajnos ez még nem feltétlenül szeretet.  Sokszor van mögötte egy tudatalatt futó program, ami miatt olyan partnert vonz be az illető, akivel megélheti a lelki sérüléseit. Pl. egy szenvedélybeteg, vagy egyéb szélsőségesebb eset már nagyon megnehezítheti a mindennapokat. (Persze annak, aki szenvedni szeretne  tökéletes partner lehet akár hosszabb távon is. ). 

Tehát akármennyire is szeretünk valakit, attól még ott vannak a másik eltérő szokásai, mintái, és “hibái”, amikkel vagy együtt tudsz élni, vagy nem, vagy el tudod fogadni, vagy nem. Az elfogadás azonban nem jelenti azt, hogy egyet is értesz vele!

Alapvetően nem vagyunk tökéletesek és nem tragédia, ha úgy érzed, hogy magadat sem tudod még feltétel nélkül szeretni. Ez egy folyamat, de útközben arra érdemes figyelni, hogy a kapcsolataid valójában miről szólnak. Egy biztos, akit igazán szeretünk azt elsősorban abban támogatjuk, hogy egyre jobban kiteljesítse magát, és ne nekünk próbáljon megfelelni. Még akkor sem, ha mi csak jót akarunk neki.


Tetszett a cikk?

Még folytatom a témát, hogy biztosan ne maradj le itt tudsz feliratkozni.
PREV

Párkapcsolati csatatér: amikor az eltérő családi minták küzdenek

NEXT

Amit tudni érdemes a nők stresszkezeléséről