fbpx

Párkapcsolati csatatér: amikor az eltérő családi minták küzdenek

A párkapcsolat egyik fő ellensége, ha nagyon különböznek a felek családi mintái, és nagyon más a származási hátterük. Egy jónak induló tartós kapcsolat idővel elnehezdhet, és döcögőssé, majd lehetetlenné válhat emiatt. Ismerd fel mik lehetnek ezek!

Az eltérő családi hitrendszerek és minták előbb utóbb összeütköznek

Sok feszültséget okozhatnak az eltérő családi szokások, az anyagi helyzet, a lakókörnyezet, a hozott hitrendszer, vagy épp a vallási szokások is.  Sok helyen, pl Indiában még manapság is működik a “kényszerházasság” intézménye. Ez nagyon rosszul hangzik itt Európában, viszont ennek van jó oldala is. Ők még tudják, hogy:

az érzelmek jönnek mennek, a családi hitrendszer viszont nagyon nehezen változik, mert ezek gyerekkorban nagyon mélyen belénk vésődnek. 

Volt szerencsém megkérdezni egyszer egy indiai nőt, aki még a hatvanas években házasodott. Neki már 2 éves korában eldöntötték, hogy ki lesz a férje felnőtt korában. A szülőket elsősorban nem az anyagi helyzet motiválta, hanem az, hogy a leendő családtag értékrendszere, anyagi helyzete, vallása, a szülők és a gyerekek megítélése, a hétköznapi, pl. étkezési szokások mind lehetőleg nagyon hasonlóak legyenek ahhoz, amiket ők is vallanak.

Ez volt a biztos alap ahhoz, hogy majd mindenki könnyebben kijön egymással a családokon belül.  Kíváncsian beszélgettem vele, kérdeztem, hogy mennyire boldog. Azt mondta, hogy nagyon, mert a férjével azonosan, vagy nagyon hasonlóan látják az életüket és nagyon egyformán képzelik el a jövőjüket is. Emiatt nagyon stabilnak érzi a kapcsolatukat.

A magyar verzió: “nézd meg az anyját vedd el a lányát”

Sajnos, vagy szerencsére, de nagyon sok van ebben a mondatban, ugyanis, ha az egyik fél nem tudja elfogadni a párja családjának az értékrendjét, akkor a kapcsolatuk sem lesz felemelő. Még akkor sem, ha az illető megtagadja a saját családi hitrendszerét és látszólag nem viszi azt át a saját kapcsolatára. Ettől még tudat alatt vágyni fog rá.

Lehet, hogy tudatosan meg is tagadja valaki a hozott értékeket, attól még tudat alatt futhat a program, emiatt pedig létrehozza ugyanazt, ami elől menekült.

Van, hogy felnőttként félelmetesen pontosan ugyanúgy képezi le valaki a családját, de van, hogy nem egyértelmű elsőre, hogy ugyanarról van szó, csak ha a dolgok mögé nézünk. Sokszor pedig pont ellentétes formában jelenik meg a dolog. Pl. egy túlzott törődés a gyerekkel, származhat onnan, hogy az adott szülő ezt annak idején nem kapta meg. Viszont ez végső soron hasonlóan káros lehet a gyereknek és még a családi minta is tovább ment.

Az élet nem feltétlenül meseszerű: királyfi igazi párja  egy hercegnő lesz. 

Egy királynak/királynőnek  – manapság legyen inkább vezető, sikeres vállalkozó – szinte mindig nagyban kell gondolkodnia. Mások a problémák, a kihívások, a  célok, még a pihenést is máshogy képzeli el. Egy hétköznapibb foglalkozást űző társ, legyen az akár eladó, vagy takarító stb., – nem lebecsülve őket! – nagyon valószínű, hogy nehezen teheti meg, hogy nagyban gondolkodjon. Sőt általában a környezete sem ebben támogatja, hiszen ha eszébe is jut nagyobb célokat kitűzni, akkor sem feltétlenül támogatást kap, hanem sokkal inkább “neked bilibe lóg a kezed” kommenteket. 

Fontos, tehát, hogy nem feltétlenül az anyagi részre kell gondolni, hanem arra, hogy valójában milyen más az, ahogyan magukról és a világról gondolkodnak a gazdagok és  szegények. 

A nagyívű tervek és gondolkodásmód egy vezetőnél – mind saját magától, mind a környezetétől egyaránt  – alapszintű elvárás, míg az egyszerűbb munkát végző partner ezzel szemben nem így gondolkozik és ebből adódóan kevésbé tudja majd tartani az ütemet is. Ez az ami miatt pl. egy királyfinak nagyon nehezen lesz hosszú párkapcsolata egy szolgálónővel, hiszen ennyire eltérő értékrend és motiváció mellett nehéz a közös nevező megtalálása.

Eltérő miliő és szokások

Akiknél otthon sokat hangoskodtak, esetleg veszekedtek – mondhatni egyfajta olaszos életérzés volt jellemző – annak később is ez lesz a természetes, míg egy csendesebb, magába forduló családból jövőnek nem ez lesz a megszokott és a normális. Így lesz a  csöndes kuka, vagy épp nyámnyila, a hangosabb, pedig tapló egy-egy felfokozottabb hangulat kifejezést követően. 

Amikor két eltérő miliőből érkező ember találkozik, akkor ugyan lesz egy ösztönös vonzódás és kíváncsiság, de az idők alatt ez teljesen más fényt kaphat. 

Ezek az alapvető berögzültségek ugyanis, pont hogy stresszhelyzetben jönnek majd elő. Egy nem tudatos ember észre sem veszi. A tudatosabbak észrevehetik, de ez még mindig nem feltétlenül jelenti azt, hogy változtatni is tud rajta.  A partnerek közt sokszor ez az, ami egy olyan állandó frusztrációt és elégedetlenség érzését szülheti, ami miatt valójában boldogtalanok lesznek és folyamatosan hiányérzetük lesz.

Még egy olyan kis országban, mint Magyarország is van különbség vidék és főváros között.

Még hazánkon belül is jelentős különbség van egy vidéki és egy nagyobb városból származó ember gondolkodásában. Ugyan már sok minden változott, de vidéken igenis még mindig másképp gondolkodnak sok mindenről. Pl. általánosan elfogadott tény, hogy szorgalmasabbak az emberek, kevésbé kényelmesek, ebből adódódan többet tesznek a kapcsolatokért is. Az is közrejátszik persze, hogy nem olyan nagy a kínálat, így nem olyan nagy a cserelehetőség, mint pl. Budapesten.

Persze kivételek mindig vannak és lesznek is – ezt csak azért említem meg, hogy mindez még napjainkban is megfigyelhető.

Mennyire lehetetlen küldetés a különbségek ellenére boldognak lenni? 

Ezek nem lehetetlen küldetések, csak jó tudatosítani, hogy dolgozni kell rajta. Nem ígérhetem, hogy mindent át lehet hidalni, hiszen nem mindegy mekkora szakadékról van szó, és az sem, hogy mit bír el a kapcsolat és a benne lévő személyek saját rendszere. 

Először az is óriási lépés, ha a két fel felismeri, hogy miről van szó, mi okozza a köztük lévő feszültséget. Mindezt lehetőleg a másik hibáztatása nélkül, elég tényszerűen beismerni.

Azért is fontos, mert amikor megvan, hogy mi van a háttérben, akkor lehet csak közelíteni egymáshoz. Ennek léteznek  praktikái.  Ezek persze általános módszerek, segítenek, de én úgy látom, hogy ilyenkor merni kell szakemberhez is fordulni, aki a feleknek segít kívül helyezkedni a saját nézőpontján, és speciálisan az ő egyéniségükhoz igazítva javasol megoldási lehetőségeket. Egyben rávezeti őket, hogy tanulják meg a másik szemével is látni a világot, mert ez az ami közelebb vezet egymáshoz.

 

Érdekel a téma?

Iratkozz fel a hírlevelemre ITT , mert hamarosan jön a többi cikk arról, hogy mi az, ami a legtöbb gondot okozza a párkapcsolatokban.

 

PREV

Boldog párkapcsolat - régen tényleg könnyebb volt?

NEXT

Párkapcsolat elvárások nélkül, mennyire lehetséges ez?